怀念呆子--没有他的北京我不再喜欢

没有呆子的北京，我不再喜欢。

有一年，我回到北京，呆子安排了音乐会、话剧和博物馆的参观，我兴奋得不得了，每天跟着他去享受精神大餐......有一天，我不知说了什么，呆子突然受到伤害似的难过地说：“你不是喜欢我，不是为我回的北京，你是喜欢北京”。我有点发傻发懵，不知如何回应他。我当然喜欢北京，不过，也喜欢他呀。每次兴冲冲地回北京，首先是为了他，其次才为北京博大丰盛的文化生活......可当时的我，呆住了，除了说：“不是的，不是这样的，别胡说。”却没说出正面的、喜欢他的话，也不明白他为什么会难过。

从前，好喜欢北京，喜欢北京人，我的第一个朋友就是北京姑娘冬梅，北京在我最初的印象里，是大气，善意，富足和高贵。北京，是全国人民向往的地方，首都，首善之都。

我接触的北京人，全都非常大方，不计较，不小气，不算计，乐意付出。

后来，和呆子相爱，更爱北京和北京人。

那时候，回北京，是我最喜欢的事。

我和北京有关系了，关系越来越深，现在的北京还有冷月姐一家人。在我离开北京后的前几年，每次去到其他地方，有人会很自然的问：您是北京人？我说：不是呀，为什么会这样说？人家说：您的北京口音啊。

啊？！我有北京口音吗？

呆子总能挑出我发音不准，纠正我南方口音的咬字儿。可在真正的南方人那里，我这就算地道的北京话了。

一切都是潜移默化、不知不觉的。

今天，是呆子离世九周年的日子，我离开北京也九年了，旁人再听不出我的口音里有北京腔了。

可我，无论走到哪里，都会想呆子，好想他！

他真是这个世界上最懂我的人，还是那句话：是比我自己更懂我的人，再没有这样的人了。

越了解自己、了解人，就越佩服他。那时候，他明白许多我不明白的人和事，只是淡淡的说一句，知道我在那里发傻发呆，绝不再多说一句。多年之后，忽然有一天，会明白他当年那一句话里真正的含义，心里就又是感动又是辛酸又是幸福又是佩服，他是一个多好的人啊！永远心存善意，那颗心多么柔软，充满温柔爱意，虽然世人不懂，他急了，吼一句，立刻就能停下来，一转念又笑了。总是这样。

他看问题，深刻又简单，没那么多的弯弯绕，但经过漫长岁月，发现，呆子总是对的。真理其实是简单，复杂的是人心，不是事情。

那一年，听说姐姐终于离开了我认为是欺负她的姐夫，高兴的给呆子打电话，呆子在电话那边淡淡地说：债还清了。

后来，发现姐姐还会给姐夫帮忙，做很多事，出不少力，又打电话对呆子抱怨，呆子在电话那边轻轻回应：债没还完。

糊涂又自以为聪明的世人，喜欢对别人的事七分析八分析，从心理学、原生家庭、爱情观什么的说三道四，七嘴八舌，混乱不堪。呆子没那么多的废话，他很简单，看问题直指根本，是佛理，而非世俗非议。

他从来不许我在背后说人，不许说三道四。无论那人之前曾多么无理，他只当面斥责，背后再不说一个字，也不许我说。有时候，对方相当过分，他当面会指出来，事后，只对着我的时候，却说：人哪，都不容易，别对人太严苛了。

当他不在人世多年了，我想说的还是这句话：在我的生命里，他是我知道的最好的人。

从前，对他说过：“你是本性比我好，习惯比我坏的人。”（我以为这是夸他呢：）因为他不存钱还喜欢花钱玩各种网络游戏（现在想来好佩服，他总是走在时代的前面，上世纪就会玩各种电子游戏，后来又喜欢上网络游戏，他不仅可以跟小孩子玩在一起，也可以和年轻人玩到一起，好厉害呀��）。他那边一脸不屑，只淡淡地回应：“你这是赞自毁他。”那时候，我不明白，不以为然，因为我是名声在外的“中国好人”（就是那种只会干“正”事，不会玩游戏的笨蛋：）。我还对他说过：“你这么快乐，是因为有一个好母亲还有一个好妻子。”他一脸淡然：“你就自吹自擂吧，”说罢又对我做个怪相：）我对他一点脾气都没有，无论他说什么，从来不曾激怒过我，只觉得他好笑、可爱、有趣和率真，当然，还有真实和深刻，还有淘气。那时候，我也以为自己只是陈述事实，没有故意赞自毁他。而现在，真正明白了人和人生，也明白了他的话才是更深的真相。他对我的棒喝之一就是：不许赞自毁他！（就是不许夸奖自己，诋毁他人）

呆子是我见过最快乐的人，虽然我们婚后，他经历过很多的病痛病苦，可是，只要有片刻的缓解，立马就能快乐起来，手舞足蹈地像个孩子，他是三岁儿童和千岁老人的合体，这是我真切的体会。那时候，我以为他欢乐的原因是家庭的温暖，现在我明白，他欢乐的源泉是信仰，坚定的信仰，他快乐是因为有觉悟。他了知无常，活在当下，不求完美，不担心未来，不为明天烦恼。

这个有坚定信仰的真情性的善男子，深得我心。

九年前的今天，他陪我过完最后一个情人节，咽下了最后一口气。3288天了，是我失去他的日子。

亲爱的瑛问：姐姐，你总是一个人，会寂寞吗？

我答：不会，不知寂寞为何物，非常享受独自一个人的时光，心里有满满的爱。

冷月姐留言：我问你一个问题，你在异国他乡有过孤独感么？经常有？还是偶尔有？亦或是没有？实话实说：）

我答：从来没有，除了想呆子。常常想他，我是带着他一起出来的。

冷月姐说：他对你的人生太重要了。我说：是的！

无论我在哪里，随身都带着印有他头像的抱枕，夜夜和他在一起。常常在心里和他对话，总能听见他的回答。几乎所有的事情，只要在心里问他，立马就能听见他的回应。遇事不知所措的时候，只要想到呆子，立刻就有了主意。因为我知道，他会怎么做。

微信公众号又有了新功能，可以“听”文章了，我把我们留存的数以百万字的邮件往来打开，开始“听”我们从前的交流，如同再一次共同生活，有问有答，有来有往，许多的问答，许多的交流，往日的生活全回来了......那时候，听不懂的话，不明白的心意，现在的我，全明白了，他说的每一句话，每一个字，每一份至诚的爱......呆子是一个多好的人啊！他处处替我着想，比我看得远，有智慧，他耐心的引导，每当遇到矛盾，都有明确的表达，常常道歉，常常示弱，却从来不“惯你的毛病”，他充满了爱，却绝不抹稀泥，事事清晰明确，只是当时的我不明白、无法明白（人生的阅历不够啊）......不是当他胡言乱语，就是当他站着说话不腰疼，怪他不够体谅我，没能用心听取，也没有能力领会......所以，他当时有很多无奈，说过“你在自己的惯性思维里，听不进不同意见”这样的话......唉，好遗憾，不是我不愿意听，是听不懂啊！呆子平常爱开玩笑，总是“胡言乱语”，但重要的事，一辈子只说一次，绝不会说第二次，这是事后发现的，他半点不肯唠叨，绝不说废话......不是不愿意说，是知道我听不懂，时候未到，多说也无益......他在邮件里写道：关于这些事，以后我再不会说你了，你自己慢慢体会吧。等你明白的时候，或许我已经不在人世，那时候，你会了解我的心意......（这些话，一部分是关于学佛和修行的，我听不懂，不明白，怪他强迫我，给我太大的压力；另一部分是关于爱的，我说过，感受不到他的爱了，他说，等我不在人世，你会明白的，我今天检视自己的心，一直深深的爱着你，从来没有变过......）

他曾在邮件中写过：当初我之所以能看上你，并不是你的优秀业绩，而是你自身所拥有的那种大度的、脱于尘世的、清新、质朴表现。过去我看你是即将展翅的美丽的蝴蝶，现在依然这样看你；为什么你不愿意脱去束缚你的茧壳呢？

第一次见面的时候，他就说：你是一只即将展翅高飞的蝴蝶，现在还有一点点尾巴沾在壳里，我来到你生命里是帮助你飞翔，等你飞起来，就不需要我了，会有更好的人来......

他重病时，曾怒道：我原以为你8个月会飞，结果你8年不飞，18年还不飞！我气笑了，回他：就不飞，就不飞。他叹气说：你非得抱着自己的伤痛生活，不愿意脱去束缚你的壳！你知道吗，当你飞起来的时候，将无比美丽，将给世界带来美好，可以帮助到更多的人......

那一次我为了在姐姐家生气的事寻求他的安慰，他第一时间安慰了我......后来，又批评我不尊重姐夫，他认为这是引发矛盾的根本原因。我气坏了，认为他这是替“坏人”说话，没有体谅我的感受，就气急败坏，再不肯听他的电话......

他在邮件里写道：你少年时曾经历过那么重大的打击，不仅重生了，而且重生得很好。现在的你，为什么只能看见柔弱的、无力的、只是知道在一边偷偷哭泣的、稍稍有点风就能够刮倒的女子？ 我并不想刺痛你，唯一能够刺痛你的人，是你自己，是自己的固执、冥顽。在伤痛的时候不愿意听到任何声音，只要那个声音不与自己同步。

他还说：如果你只需要一个好的吹捧者，那我不是。

那时候的我，没有力量面对自己的弱点，每当遇到矛盾的人和事，只求他的安抚和慰藉，不愿意听他的指正，怪他不够体谅我，就一次一次挂断他的电话，有一次还拔掉电话线......所以他写来这些话。

他还在邮件中写过：太太，我不要求你是完美的，但我希望你是勇敢的，勇于发现缺点、勇于正视缺点、勇于改正缺点，是能够正视自己和他人的勇敢的太太。

可惜在他的生前，我一直没能真正做到。

他重病之后，我独自一个人在巨大的医院里艰难地照顾他，推着轮椅上的他在冰天雪地的北京医院内外移动......做到了一些从前不敢想象的无比困难的事情，没有一个字的艾和怨，自以为表现不错。在一个夫妻对话的深夜，轻声问他：亲爱的，我勇敢吗？他答：NO！我再问：你呢？他说：比你强。又说：我的贪嗔痴我知道，你有贪嗔痴而不自知。我继续问：那怎么办？他答：好好念经，修行。虽然当时不能完全懂得这些话，但相信他是对的，他看到的是更深的真相。

我不顾一切的救他，他也把命交给我，相信我，我们不说那些肤浅表面的话。他对我，有更高的期待，像对自己一样。我知道他的心，他知道我知道，所以，直到生命的终结，他没有一个字的解释，对所有的事。他说：“不要为我，要为你自己念经祈佛放生行善，我是一个修行人。”他最后的嘱咐是：“多行善事。”我承诺：“我会的，亲爱的。”

......

在我对一些人和事不能理解，心生厌恶的时候，他说：其实世界上没有什么好人坏人之分，只是因为不同的染识，而有不同结果的认识和作为。我们因为我们的心念而评判世人的好坏是不对的。如果按照智慧的等级来划分的话，那么，那些拥有小聪明（时时不断的显露着）、自私、贪婪（经常饶舌者）都属于愚蠢的坏人之类；而那些拥有宏大志向、尽可能的为他人着想、不贪婪、无自私的人都是拥有大智慧的人，是聪明的人。当然我希望我的太太是一个拥有大智慧的人。

这些话是他20多年前说的，现在的我已经验证了这些话，明白这个道理，呆子总是对的！

他还对我说过：你是没有那些小聪明，但有智慧，因为智慧是替人着想，你是肯替人着想的人，所以有智慧。

他是我低落时鼓励、消沉时鞭策、迷茫时启发的那个人。这一生，他也是给我最大鼓励的人。他来到我的生命里，是帮助我成长，支持我活出自己的那个人。跟他在一起，比独处还要放松，非常非常舒服。后来才明白，那是因为他的懂得和全然接纳，他接纳的是那个真实的我，因为他把我看得明明白白，比我自己还明白自己，所以我会觉得他是比我更懂我的人。我的家人都明白他对我的重要性。小弟说，他是你的精神支柱；小妹说，你这么生硬的一个人，在他面前就化掉了似的，温柔得不得了，你看他的眼神里，是藏不住的爱；妈妈说，你和他在一起多快活啊......

幸亏我们有过几百万字的文字交流，留存至今的还有一百多万字的邮件往来，这些文字，今日读来，有了更深的领会，终于懂得了他全部的心意，收到深厚无比的最宝贵的生命礼物，是全然无缺的爱，余生将依然沉浸在深深的爱里，温柔又深刻的爱，多么幸运！多么美好！

他不仅让我体验了真正的爱，学会了爱，更给了我及我的娘家人坚定的信仰，这是生命中最好的礼物！只有信仰才能带来智慧和慈悲，带来生生世世的解脱。

27年前我们相识于网络，9年前他离开人间。虽然再不能亲近他的肉身，心理上依然有他的支撑。爱来过，爱就在，与我的生命同在。

呆子不在了，北京成了我的伤痛，每次到达北京，触景生情，都会难过。没有他的北京，我不再喜欢。

亲爱的呆子，当年，我是为了你，才一次又一次的奔向北京，你知道吗？相比北京，我更喜欢你。今天，还是非常非常喜欢你。你说过，你的爱将跟随我的生生世世，我的爱也将与我的生命同在，并追随你的生生世世。

你走了九年，走的时候，还没满61岁，你长我十岁，明年的这个时候，我们就一样大了。

这3288天，我一直想着你，非常非常想你。只要爱在，就没有分离。

宗萨钦哲仁波切曾说：“一定要找到那个能让你的心静下来的人，从此不再剑拔弩张、左右奔突；也一定要找到那个能让你的心精进起来的人，从此千军万马、风雨无阻。” 亲爱的呆，我找到了，这个人，就是你。

大哥说，最好的怀念就是向他学习，活成他的样子。

上师说，他在更好的地方修行，你好好念经他就会高兴。

我会好好念经修行，在余生中的每一天。

亲爱的呆子，感谢你来到我的生命里！你的妻子永远爱你！怀念你！

依止上师，就需要一些憨傻，一种专注与单纯，没有其他的想法。--十七世大寶法王噶瑪巴法語

人走向自我内心是通往他人内心最快的路径，触动你的这个东西会触动很多人，被共同东西触动的人自然而然是你要找的人。--女王

我时时刻刻都在你的身边，只是你没有看见而已。弥勒菩萨让无着菩萨把自己背在肩上，然后去逛市集，并问市集的人，在他的肩膀上看到了甚么？结果市集的人都说，什么都没看到。其中只有一位业障稍微清淨的老太太，看到无着菩萨的肩膀上，驼负着一隻已经腐烂的狗尸体。--大宝法王噶玛巴《百段引导文》